Mels Kavinski
Мэлс Кавински
Axis Powers Hetalia & America
Возраст: 18 лет | Внешность: |
«Вся правда онлайн бесплатно без регистрации и смс»
И главное, не хотел, чтобы так получилось. Реально не хотел. Думал, пробью лучший филд-гол сезона и войду в историю, пойдя по стопам легендарного Терри Брэдшоу. И я пошел, действительно пошел, правда, нахуй. Это случилось одним чудесным солнечным утром, когда я впервые в жизни взял в руки футбольный мяч.
Стоп. Неправильно начал. Нахер такое начало
За фальстарт 5 ярдов
Свисток рефери
Поехали
На самом деле я просто душка, а не какой-нибудь там инфант терибл. У меня очень тонкая душевная организация – по ночам я смотрю второй сезон «Любви и тайн Сансет Бич» и плачу над тем моментом, когда Мэг согласилась стать женой Бена Эванса. А то, что я вчера того ботана в толчок репой вниз опустил, так это я не нарочно. Да он, в смысле ботан, сам шел, шел, а потом упал в унитаз. И так 10 раз. И вообще он пидор. Я разве в этом виноват? То-то и оно.
А вообще, слушай, у меня есть три штуки, которые я хочу тебе сказать:
Один. у тебя лицо как у кобылы и гладильная доска вместо сисек. Ты точно не мужик? Может тебе пора начать писать стоя?
Два. а ты знаешь, что полеты на Луну прекратились, когда все узнали, что это твоя мамаша?
Три. и да, номер банковского счета моей бабули – 4000 7897 4532 9010, пассворд – 7674. Запасные ключи в горшке с гортензиями у входной двери.
И я это говорю совсем не потому, что я мудак. Хотя и поэтому тоже. Но обо всем по порядку.
Каждый мой день начинается с того, что я снимаю со стены этот чертов ковер и выкидываю его в мусорный бак соседнего квартала. Когда я возвращаюсь из школы, это дерьмо снова висит в гостиной и оскорбляет видом своим никчемным весь человеческий род. Дело в том, что моя приемная бабуля – эмигрантка из СССР, ну вы понимаете, да – в руках граненый стакан с жэковским кипятком, за спиной красный кирпич, а впереди счастливый коммунизм.
Так вышло, что я живу с ней, сколько себя помню, и за все это время я понял лишь одну вещь: женщины покупают чулки, чтобы хранить в них лук. То, что она двинутая по фазе хотя бы потому, что назвала меня в честь пролетарских вождей, понимает даже Ларри, а ведь он тот еще фрукт.
Ах да, я уже говорил, что эта старая карга, рядом с которой плесневеет даже сыр, колдует как магистр Йода в его лучшие годы?
Вообрази самый уродский сервиз, который только можешь представить. А потом обмажь каемочки его чашек говном. И усади за чаепитие какого-нибудь ужасного петушару, которого ты ненавидишь. Например, Адольфа Гитлера, ведь нет хуже человека, чем Адольф Гитлер. Вот примерно такой сервиз в моем детстве имела бабуля. Я разбил его в мясо, когда оформлял свой первый филд-гол на импровизированном чемпионате гостиной.
В тот момент я подумал: ну все, конец. Сгорел как в танке. В углу заплачет мать старушка, слезу стряхнет отец… Поэтому я, как и подобает отчаянному, словно еб твою мать, школьнику, заявил ей, что это сделал не я. Не прокатило.
С тех пор я на детекторе лжи 24 на 7. Долбанная заколдованная Элла из Фрелла. Только никому об этом не говорю по собственной инициативе. Я не отравил ее до сих пор, лишь потому, что она обещала снять с меня это чертово проклятье, едва я научусь не врать самостоятельно.
И нет, я не жалуюсь. Не то чтобы моя самооценка находилась за пределами околоземной орбиты, но я никогда не испытывал дефицит в одноразовых школьницах, мечтающих мне отсосать. Просто девчонкам нравится, когда им ссут в уши. Типа, когда они спрашивают всякое говно вроде «О чем ты думаешь?», то не ожидают услышать ответ про сиськи и предложение построить карьеру на порнхабе.
Понимаешь, это как будто обсессивно-компульсивное расстройство (да, я знаю такие слова, я футболист, а не умственно отсталый!), как легкое чувство тревоги от ощущений, когда тряска в самолете в условиях турбулентности или как галилеевское преобразование в лифте, когда едешь вверх или вниз. То есть, я, конечно, могу заклеить себе рот изолентой или что-то типа того, но ощущение, что случится нечто нелепое или ужасное, если не скажешь то, о чем думаешь, сводит с ума.
Полнейшее дерьмо. А ведь у меня такая классная форма под 10-м номером. Мне бы сейчас заносить тачдауны в Супербоуле НФЛ, а не вот это все. Я оказался в амфуте еще в начальной школе, успел поиграть кикером (бить по мячу со всей дури, а дури, поверь, во мне много), лайнбекером (мне понравилось наносить увечья раннинбекам), а потом стал квотербеком (когда понял, что у меня есть мозги и способность ими думать). В прошлом сезоне меня назначили капитаном потому что, знаешь, как у нас бывает: выносит тебя какой-нибудь тучный амбал из защиты нигилистов, и вот ты уже пускаешь слюни в инвалидном кресле с придурковатой лыбой на лице вплоть до выпускного. И на твое место ставят другого человека, имеющего вид осмысленный и лихой, лишь бы орал погромче, отбивая школьное поле у неандертальцев с дубинками, и способного тащить интересы команды, а не тупо стоять с лицом типа «ыыы». Такие дела.
Планы на игру: всего да побольше
